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快餐爱情
发表日期:2008/3/10 18:41:00 出处:未知 作者:未知 发布人:jxhp 已被访问 1293

快餐爱情 

  

   这明媚的小城今天格外妩媚,如果除掉那些排外的思想,这里真不失一个环境优雅的居住之地,我靠在7楼的栏杆上,凝望着下面车辆如龙的大马路,不觉有些怅然若失。一个好端端的周末,就这样白白浪费了,吃饭,睡觉,看电视,然后上网发呆,已成习惯,只是没来由的心空落。泡了一壶绿茶,慢慢斟酌,至少在单身的日子里,要培养一下自己的情趣吧,我自嘲地笑,不小心滚烫的水却溅到膝盖上,疼得我呲牙咧齿,我还是没忍住装淑女,狠骂了一句。人们经常说什么来着,人倒霉喝水也会塞牙缝。这让我想起大学时宿舍最胖的那个女孩说过一句经典的话,要胖的人,喝白开水也会胖。远去的回忆现在想起来还是挺逗人的,当时怎么就没理解她说这话的意思,现在仿佛理解了,活在这世上,真的得做好一个准备,就是敞开宽广的胸怀,坦然接受一切,包括那些被认为是迷信的鬼魂之说,这样,就算有一天真的撞邪了,也若无其事地坦然面对。


  我似乎就缺乏这种理念,未卜先知,未雨绸缪之类的理念。到现在都不能相信群峰会主动提出分手,而且还是因为一个我视为乳臭未干的丫头。还记得那天群峰的声音从电话那头传过来,比平时要低沉许多,还有一点沙哑,我还在打趣,亲爱的,相思灾也不致于这样吧,想我就飞过来吧,要不我干脆牺牲一次宝贵的时间,去你那里。出乎意表的,群峰沉默,有一种感觉突然从我心底涌上来,喉咙有些堵塞,我竟然卡壳了,手心里仿佛有虫子在蠕动,痒痒暖暖的怪难受。以前我们出现问题的时候,就是这种气氛,就算要我围着体育馆那大操场狂奔十圈,我也不愿再经受这种令人窒息的感觉。6年的感情,我已说不上来对群峰的爱有多深多浓,我甚至不能马上回答爱不爱他的问题,但我知道,从一个对爱情充满幻想的女孩演变为现在的我,群峰已经嵌入了我的生命,我的骨髓,虽然没有那一纸婚约,却早把彼此当作是厮守一生的人。群峰不是很有野心的男人,但他可靠,让我踏实,有时候他特别不善解人意,不懂得讨女人欢心,但他能记住我说过的每句话,他总是把我的喜好放在第一位,饭桌上总是摆着我爱吃的菜,他爱在我碗里装满肉类,我说这样吃我就会变成小猪了,他说他太胖了,不能吃太多荤,而我太瘦,应该好好补补,其实我知道,群峰是典型的肉食动物,也并不在乎胖,因为他其实并不算胖。他很少买鲜花,很少做浪漫得让我掉眼泪的事情,但他就是这样静静地守在我身边,让我享受平凡的幸福。


  现在他的声音还在耳侧,艾儿,对不起,我们只能分手。随后我听到了他的哽咽声,这声音很压抑,很伤感,一声声都在撕碎着我的心。我用手捂住话筒,不让他听到我的哭泣声。也不知过了几个世纪的感觉,我擦干眼泪,平静地问他,你,不爱我了吗?他用沉默回应着我,我的心在下沉,落到了谷底,随后听到砰的摔碎的声音。胃里好像有什么东西直往上涌,我难受得蹲下了,泪水嘀哒嘀哒地掉在地板上,我用从嗓子眼里发出的声音对着话筒说,先冷静一下,以后再谈。他欲言又止,终究还是沉默地挂了电话。


  我吃下胃药,平躺在床上,脑子里一片空白。渐渐地我进入了梦乡,群峰苍白着脸,在对我微笑,他穿着整洁的西装,拿着一束耀眼的玫瑰,深情地对我说,艾儿,我们结婚吧。我高兴地去接那束花,却发现全身一阵钻心地疼,醒过来,才发现是个梦,已到中午了,空空的胃正一阵一阵绞痛着。我突然好想念群峰,每次胃疼时他都拿着胃药逼着我吃,有几次急得半夜冒雨去外面买药,跑了好长的路,药店都关门了,他象个落汤鸡样的回来,没来得及换衣服就直接敲同事家的门去了。把熟睡的同事敲醒,我知道他肯定很尴尬,可面对我时,他还是温柔地笑着,叫我是不会照顾自己的傻瓜。这么好的群峰,怎么可能会说离开的话,这不是真的,我痛苦地流泪,抓着自己的胸口,拼命摇头,他肯定是和我开玩笑的。


  晚上,我收拾了一个小小的包裹,里面装了一些短途所需的日用品,还带了一包群峰爱吃的甜点,坐上了去群峰城市的汽车,估计凌晨四点就到了。每次群峰来看我都是晚上来的,说晚上出发既可以节省路费又可以陪我多呆些时间。每次听到他这样说,我就直点头,装作姐姐一样的夸他,而他则温柔地把我的头靠在他肩上。四个小时,车在高速公路上飞奔,路旁的灯火忽明忽暗的,偶尔一辆车风驰电掣般飞过,顿时淹没在夜色中。我就这样瞪着眼睛望着窗外迷蒙的一片,就象我和群峰的感情一样,现在陷入迷谷。


  迷迷糊糊的,好像睡过去了,但睡得很是不安稳,车到站的时候,嘈杂的人声把我惊醒过来。我提了包走下车,茫然四顾,还是夜色茫茫。风吹在身上,有点凉,我瑟缩了一下身子。群峰住的地方离车站不算远,打的半个小时就到了。以前我也这样一个人悄悄地来过,每次把群峰吓得直想骂我,但还是把我抱在怀里,轻轻地责怪两句就没事了。我坐在的士上,想着群峰的脸,想着他睡在床上的样子,他可能遇到什么不开心的事情了吧,以前可不会轻易提出分手的。我来了,群峰,我在心里默念,忍不住心中马上见到他的激动。


  还是那幢高楼,是单位的宿舍,群峰住在2楼最左边一间,我掏出钥匙,插进门孔,用力转动,竟纹丝不动,我再用力,还是不动。我颓然站在门口。正思索着怎样叫群峰起来开门,门却打开了,门口站着我思念的群峰,有些衣冠不整,看到我,他的眼神掠过一丝惊慌,但随即镇静下来。他的声音带着刚睡醒的慵懒,你怎么来了,不是和你说了吗?我们分手了。我用我冰冷的手握住他,他马上抽离了。走吧,艾儿,你不应该一声不响再来这里。峰,你不要再和我开玩笑了,好吗?我怕我真的受不了。我没有骗你,我要结婚了,和她,他用手一拉,旁边站着一个长头发的女子,睡眼惺忪的脸上掩饰不住慌张。我的腿忽然剧烈颤抖起来,牙齿也不听使唤地咯咯作响,一时间,从头冷到了脚。我哀求地望着他,能告诉我原因吗?以后再告诉你吧,等你冷静以后,说完他搂着她的肩膀一如搂着从前的我,走进了房间。门在我背后磕上了,一阵风扇得背脊发凉。

 

    我忽然发现自己比电视剧里的女主角更悲情百倍。不知怎样拖着步子到路上打车的,也不知怎样坐上回去的车的。


  回到宿舍,我蒙着头整整睡了一天一夜,然后把自己精心打扮了一下去上班。我不能丢掉众人面前那坚强的形象,我仍然是艾儿。只有到了晚上一个人对着万家灯火,想着和群峰在一起的开心日子,心中就隐隐作痛。那个信誓旦旦说要守护我一生的男子,到头来竟如此残忍地对待我。道是有情却无情,世上一切难道真是一场场游戏?


  一个星期后,我向单位递交了辞职申请,因我合同没到期,单位没批准,我还是走了,离开了这个工作了4年的城市。这几年的行礼合起来也就那么一点,就是衣服多点。看着这些微不足道的东西,我感伤得不知如何是好,曾经以为有了群峰,就是有了一切,现在我什么都没有了,只剩下一颗空荡荡的心。


  很顺利的,我在深圳找到了一份工作,虽然刚开始工资不高,但繁忙的工作让我暂时忘却了痛苦。听群峰的朋友说,他和那个女孩结婚了,而且很快将有孩子。我没说什么,也许我早已经预感到了,六年的感情禁不住两个月的相遇,我还能说什么呢?


  二年的时间就这样弹指一挥间过去了。每天坐地铁上下班,有时间就和朋友们聚聚会,我忽然发现生活渐渐堆满了阳光,而我正在努力让自己活在这阳光下。我遇到了秦军,一个典型的北方男孩,一米八几的个头,搞设计的,很有男人味。我们经常坐同一辆地铁上下班,他说我和别的女孩不一样,脸上总有着抹不去的忧郁,又独来独往的,给他印象很深。我告诉他,我有一段失败的恋情,我不是一个纯洁的女孩。他的眼睛眯成一条线,调侃似的说,一个既可爱又成熟的女人,好。


  在那个秋天的午后,他采了一把叫不出名字的花,风尘仆仆的来到我住的地方,半开玩笑的说,做我女朋友吧,我发誓一生对你好,照顾你。看着他突转严肃的面庞,我的眼睛微微湿润了,不过还是拒绝了他,我说,我们做好朋友吧。我已经不能再相信爱情。他一声不响地走了,留下一个落寞的背影给我。


  虽然我嘴里说和秦军做普通朋友,但心里已当他是男朋友。只是我现在变得害怕,没办法一下子相信一个男人,日子还是一个人过,在夜深人静时,秦军这个名字竟不知觉占据我的心。周一乘地铁上班时,突然记起秦军有一个星期没和我联系了,以前一天一个电话的他,难道真的我上次的拒绝伤心了吗?我有一点内疚起来。拿起手机拨他的号码,已关机。晚上再拨打,通了,我叫了句秦军,那边传来一个温柔的女声,你找秦军吗,等会。艾儿吗?最近还好吗?我挺好的。你妹妹过来了吗?秦军没回答我,说,周末有时间吗,我们见个面吧?我高兴地答应了。


  周六,我穿上淡黄色连衣裙,我知道它很衬我的肤色,我想告诉他,我的真心话。我坐在咖啡吧,一边看报纸一边等秦军,这次他竟然比我慢到。不过我一点都没责怪他,能见到他,我已经很开心了。正被一条新闻吸引着,有人拍我的肩膀,秦军,一身休闲,英姿飒爽地站在我身边,他的<

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